결혼에 대하여

결혼에 대하여

 

가정을 가진 목사가 결혼 제안을 할 자격이 있다면 이렇게 말하고 싶습니다. 힘들었지만 정말 멋진 여행이었습니다. 행복한 결혼 생활을 통해 개인은 앞으로 자신과 배우자, 그리고 자녀들로부터 많은 마음의 아픔을 피할 수 있습니다. 결혼은 하나님이 정하신 두 제도 중 하나이며 우리의 가장 큰 관심을 받을 만합니다. 제가 교회에서 보는 대부분의 우리들은 부분적으로 결혼 생활의 문제로 인한 증상을 보입니다. 이러한 문제들을 예방하고, 예상하고, 극복할 수 있다면 어떨까요? 실제로 가능합니다.

 

<행복한 결혼생활을 만드는 방법>

 

행복한 결혼생활의 열쇠가 되는 몇가지 선택은 다음과 같습니다.

 

1. 로맨틱해지세요

 

대다수의 남편들은 항상 변함없이 아내를 깊이 사랑합니다. 그러한 경우는 아마도 둘 다 하는 특정한 행동이 서로의 사랑을 유지하는 데 도움이 되는 무엇이 있습니다. 함께 걷고 이야기하는 것과 같은 살아있는 것, 손을 잡는 것, 우리 둘만의 짧고 낭만적인 여행, 눈짓, 이른 아침 커피, 포근히 안기고 껴안는 것, 한 이불 속에서 자는 것, 붉은 장미 한 송이, 서로 집중해서 눈을 마주치는 것의 일상의 삶 속에서 관심 등.

 

우리의 일상 부부생활을 생각할 때, 하나님이 섹스와 로맨스에 반대하지 않는다는 것을 기억하세요. 사실, 창조주는 그것을 생각해냈습니다. 이렇게 말씀합니다.

"네 샘이 복되고 네 젊은 시절의 아내를 기뻐하라" (잠언 5:18).

"그가 나에게 입맞춤하게 하라. 너의 사랑은 포도주보다 더 달콤하구나" (아가서 1:2 NIV)

"내 연인아, 너는 얼마나 잘생겼니! 오, 얼마나 매력적인지! 그리고 우리 침대는 푸르고" (16절 NIV).

오늘날 성적 감정의 힘을 깨닫기 위해서는 어떤 미디어에 노출되기만 하면 됩니다. 왜 결혼 생활에서 그 감정을 다루지 않을까요? 하나님은 성적 감정을 이해하시고 우리에게 결혼 생활을 주셔서 우리가 건강한 방식으로 그 감정을 다룰 수 있게 하셨습니다. 성경은 부부가 성관계를 금하고 기도하는 시간을 보낸 후에 "그러므로 다시 합하여 사탄이 너희의 절제하지 못함으로 너희를 시험하지 못하게 하라"(고린도전서 7:5 NIV)고 말씀합니다.

 

2. 계속해서 "서로 의존"하세요

 

깊게 생각하기 전에, 부부의 생활에서는 제가 계속해서 “공동의존적이 되세요"라고 말할 때 무슨 뜻인지 설명해 드리겠습니다. 미국 문화에서는 때때로 공동의존이라는 용어를 너무 과장해서 사용할 수 있습니다. 약물에 의존하는 것과 같은 건강에 해로운 의미로 어떤 것에나 어떤 관계에도 중독되어서는 안 된다는 것은 사실입니다. 우리는 극단적인 것에 주의하고 자연스러운 의존적 욕구를 충족시키는 데 건강한 균형을 유지해야 합니다. 하지만 공동의존의 정의가 때때로 왜곡되어 필요 이상의 의미를 갖게 되었다는 것도 사실일 것입니다.

 

불행히도 나는 어떤 사람이 자기중심적이 되는 법, 경계를 정하는 법("나는 그녀를 이길 수 있다")에 대한 자기 주장에 관한 어떤 생각을 고집하는 슬픈 이야기를 들었습니다. 결혼의 시작으로 그 사람과 함께라면 자기 주장을 펼칠 수 있고, 경계를 긋고, 상호의존적일 수 있습니다 그것이 부부의 관계입니다. 건강한 결혼 생활에는 의존성이 있습니다. 극도의 의존성이 있습니다. 창세기 2:24의 (이러므로 남자가 아버지와 어머니를 떠나 아내와 합하여 한 몸이 되리라) 내용보다 더 사람의 사이를 더 가까이 갈 수는 없습니다. 건강한 의미에서 서로 의지하여 함께 예수 그리스도를 위해 삶의 싸움을 하십시오. 같은 팀이 되십시오.

 

3. 당신이 가진 것을 소중히 여기세요

 

결혼생활 가운데 저는 종종 다음과 같은 구절을 읽는 것을 좋아했습니다. "아내를 얻는 자는 복을 얻고 여호와께 은총을 받는 자니라"(잠언 18:22 NKJV); "슬기로운 아내는 여호와께로부터 말미암느니라"(잠언 19:14 NIV). 이 구절들은 자신의 아내를 소중히 여기라는 것을 상기시켜 주었습니다. 두 개의 그리스어 단어가 제가 아내를 소중히 여기고 그에 따라 행동하는 데 도움이 되었습니다. 첫 번째 단어는 축복이라는 단어로, 신약에서는 eulogia(ευλογία)라고 합니다. 이 단어는 두 단어에서 유래했습니다. eu은 "잘",”좋게”를 의미하고 logos는 "말"을 의미합니다. 따라서 아내를 소중히 여기려면 말로 축복하거나 그녀에 대해 좋게 말해야 합니다. 두 번째 단어는 edify입니다. 신약에서 edify에 대한 그리스어 단어는 oikodomeo(οικοδομέω)로 "건설하다"는 뜻입니다. 사실 두 개의 그리스어 단어에서 파생된 것입니다. oikos는 "집이나 가족"을 의미하고 demo는 "건설하다"를 의미합니다. 그러므로 아내를 교화시키기 위해 나는 집을 짓는 데 최선을 다해야 합니다. 마치 꿀을 모으는 꿀벌처럼 말입니다.

 

4. 친절하세요

 

어느 한국 커피점이 생각납니다. ‘들어온 사람 머릿수대로 커피를 마시지 않으면 입장을 거부한다’는 종업원의 말이었습니다. 어느 문닫게 된 책 가게에 고객이 가지 않는 이유가 적혀 있는 책의 표지가 걸려 있었습니다. 부제가 고객의 1%가 죽고, 3%가 이사를 가고, 이런 식으로 계속되지만, 67%는 직원들의 무례함, 다시 말해 친절함이 부족해서 가게를 안 간다는 것입니다. 친절함이 사업에서 중요하다면, 결혼 생활에서는 얼마나 더 중요하겠습니까?

 

목사로서 나는 통찰력을 키우는 것의 중요성에 깊이 빠져 있었습니다. 그러나 솔직히 말해서 나는 가장 깊은 통찰력보다 간단하고 친절한 행동이 중요하다는 것을 종종 알게 하는 성경 구절을 대합니다 “내가 천사의 언어로 말하고 성경적 사랑을 실천하지 못한다면 나는 단지 울려 퍼지는 징일 뿐"이라는(고전 13:1 NIV)것과 같이 오히려 역효과가 더 클 것이라고 믿습니다. 모든 "사람이 원하는 것은 변함없는 사랑"(잠 19:22 NIV)입니다. 건강하고 행복한 결혼 생활은 결혼한 파트너가 서로에게 사랑과 친절을 보일 때 그들의 관계는 더욱 깊어질 것입니다.

 

시간이 좀 지났으나 어느 연구 중 일부는 매우 흥미롭습니다. 세속적인 연구에 따르면 모든 의사소통 기술이 반드시 최고의 결혼 생활을 만들어내는 것은 아니라는 것이 밝혀졌습니다. 그 기술이 너무 기술적이거나 연습 되었거나 추상적이어서 효과적이지 않을 수 있을까요? 저는 의사소통 기술에 문제가 있다고 믿지 않지만, 태도와 일반적인 행동에서 그리스도와 비교하면 그 중요성이 희미해집니다. 세속적인 연구에 의하면, 가장 좋은 결혼 생활은 남편이 팍 죽어지내면서 많이 다투지 않는 결혼 생활인 것 같습니다. 그러나 그러면 언젠가는 어느 한 쪽이 폭발합니다. 

 

5. 결혼의 통로를 이해하십시오

 

결혼 생활도 다음과 같은 특정 단계의 발전을 거칩니다.각 단계마다 어려움이 있습니다. 사랑이 어린 단계에서 결혼 초기 처음 2년 동안의 어려움은 서로 힘겨루기, 친밀감, 시댁 가족을 중심으로 전개됩니다. 감정은 어떻게 처리되며, 누가 책임을 질까요?  당신은 가까운 동맹이 될 것인가요? 그리고 당신은 시부모님을 어떻게 대할 것인가요?

현실적인 사랑에서 2단계인 3년에서 10년 사이에는 자신도 인식하지 못했던 것들이 드러납니다  즉 "나는 부모님이 결코 이루지 못한 부모와 같은 결혼 생활은 안할거야, 나는 결혼을 통해 삶의 과제를 완수해야 해", "도대체 남자들은 왜 섹스에만 관심이 있는지, 나는 그것을 증명하고 싸울 거야", "모든 여자는 신경질적이니까 너무 가까이 가지 않는 것이 좋겠다", "섹스가 내가 가진 유일한 무기야", "집에서 섹스를 할 수 없다면, 외부 애인을 만나는 것이 정당화될 거야", "다른 이와 다른 친밀한 관계를 맺으면 친밀감을 느낄 수 있을지도 몰라", "나는 과거에 대한 속죄를 하기 위해 결혼 생활에서 성적 접촉을 안할거야", "나는 다른 사람들에 대한 분노를 배우자에게서 보게 되면서 당신이 화를 돋구니 너에게 풀 거야", "내 배우자는 나에게 상처를 주었던 부모와는 정반대니까, 더 이상 고통받을 필요가 없을거야", "과거에 지은 수치스러운 행위 때문에 결혼 생활에서 벌을 받아야 해"와 같은 숨겨진 위험한 의제를 해결하는 것이 과제일 수 있습니다.

 

보통 11세에서 25세까지의 편안한 사랑은 유년기의 잠복기와 비슷합니다. 사춘기 이전의 덜 골치 아픈 시기입니다. 결혼 정체성은 문제가 있었고, 여전히 논의해야 할 문제가 있지만, 어떤 면에서는 결혼 ​​초기에 비해 덜 강렬했습니다.

사랑을 새롭게 하는 데 있어서, 26세에서 35세 사이에는 피할 수 없는 젊음과 꿈의 상실이 있습니다. 이러한 상실은 함께 처리하고 슬퍼해야 합니다. 이시기에는 초월적 사랑의 남은 세월 동안, 다음 세대는(자녀) 더욱 양육되어야 하며, 그래야 그리스도를 위한 복음을 전하는 맨틀을 물려줄 때가 되면 준비가 될 것입니다. 이 구절에서, 앞의 구절에서 적절한 기초가 놓였다면, 부부는 더욱 깊이 헌신하고 깊이 사랑하게 됩니다.

 

6. 건강을 잊지 마세요

 

의학의 치료적 측면보다 더 중요한 것은 운동과 건강한 식단과 같은 건강을 위해 취할 수 있는 예방 조치입니다. 신체적, 정신적 웰빙은 결혼 생활의 행복과 많은 관련이 있습니다.

 

7. 웃음을 즐기세요

 

배우자와 많이 웃고 농담을 하세요. 저는 가능하면 가벼운 면을 보려고 노력하는데, 정말 도움이 되는 것 같습니다. 웃음은 울음만큼 긴장을 풀어주지만 훨씬 더 재미있습니다. 웃음은 뇌의 신경전달물질 중 하나인 엔돌핀과 엔케팔린을 분비할 가능성이 있는데, 이는 고통과 쾌락의 지각을 조절합니다. 저는 잠언에 나오는 흥미로운 말의 진실을 종종 숙고해 왔습니다. "즐거운 마음은 좋은 약이다"(17:22 NIV).

 

8. 함께 목적을 위해 헌신하다

어느 심리 상담가는 사람들은 다음 3가지 때문에 서로에게 빠져든다고 말했습니다. 먼저 “끌리는 속도(로맨스), 둘째, 상대방이-사회적으로나 교육적으로 질 좋은 사람이라는 인식(질), 또는 공통된 삶의 목표(깊이),”라고 말했습니다. 이 마지막 하나는 매우 좋은 지적입니다. 왜 결혼 생활을 공통된 삶의 목표에 기반하지 않습니까? 결혼 조건을 따지는 것이 뭐 그리 대단할까요? 그 조건이 나의 유익이 되고 나를 만족시키는 것은 결국 이기적인 탐욕의 또 다른 모습입니다. 나를 다른 사람에게 썩 괜찮은 사람으로 보이게 하여 나를 높이려는 것, 그것을 성경에서는 ‘죄’라고 합니다. 당신의 청춘은 찬란합니다. 그 찬란한 위에 둘이 같은 곳을 바라보고 나아가세요. 틀림없이 하나님의 축복이 임합니다. 개런티 합니다. 전능자가 약속합니다.

하박국 1장 5절을 발견했습니다. "열국을 보고, 또 보고, 놀라고 또 놀라라! 내가 너희 생전에 너희가 믿지 못할 일을 행할 것이니, 너희에게 말했더라도." ‘오, 주님,’ 나는 외쳤습니다. ‘나는 이 구절을 우리의 삶의 목표로 삼고 싶습니다. 제발 우리 시대에 당신을 위해 일해 주세요.’ 이후로 우리는 그 구절에 우리의 삶의 기반을 이 말씀에 두었고, 그것은 항상 우리를 인도했습니다. 우리의 얼굴은 어떤 시련 속에서도 그것에 고정되어 있습니다. 그것은 나를 올바른 길로 인도했습니다. 그것은 우리의 마음과 꿈 속에서 타오릅니다. 우리 사이의 수많은 갈등 섞인 문제들이 그 한 번의 심장 박동 목표의 빛 속에서 사라졌습니다.

 

뇌는 1,000억 개가 넘는 세포를 가지고 있으며, 각 세포는 10만 개가 넘는 시냅스를 가지고 있습니다. 그 힘은 경이롭습니다. 그것은 생사를 가지고 있습니다. 그리고 뇌의 모든 힘은 하나의 최우선 목표를 성취하기 위해 한 방향으로 집결될 수 있습니다. 우리가 배우자와 함께 목표를 추구할 때 얼마나 큰 힘이 있을까요! 그리고 그 목표는 그리스도를 위한 목표일 때 영원한 의미를 가질 수 있습니다.

 

마치면서....

저는 대부분 부부가 결혼 생활을 계속하고 싶어한다고 믿습니다. 또한 결혼 생활뿐만 아니라 행복하게 결혼 생활하는 것도 가능하다고 믿습니다. 이 글을 읽는 부부, 혹은 결혼 예정자라면, 이 결혼의 원칙 중 적어도 하나를 앞으로 몇 주 동안 매주 적용해 보세요.

 

기도하겠습니다.